Ma vie, mon handicap, mes emmerdes...

Ces quelques secondes où j'ai vu ma vie défiler...

noreply@blogs-handicap.com (mVmHmE) — Thu, 12 Apr 2012 17:41:28 +0200

J'aborde ici un événement qui s'est passé il y a un peu plus d'un an, en début d'année 2011. J'avais pris le parti de ranger cela dans un coin de ma tête, et d'éviter au maximum d'y repenser parce que c'est trop douloureux. Mais hier soir, j'ai eu à me replonger la tête la première dans ces souvenirs si redoutés...

Nous sommes le mardi 18 janvier 2011, fin de journée. Je suis fatiguée, longue journée commencée très tôt car je partais en déplacement pour la journée sur Paris avec mon patron pour le boulot. Il est 18h, comme tous les jours, je fais le trajet seule de mon bureau à mon domicile à pieds (enfin, en fauteuil...) Donc ce jour là, à cette heure, il fait noir et froid et je quitte le bureau pour rentrer chez moi. Je fais le même trajet, traverse les mêmes rues à chaque fois. Sauf que visiblement, le sort avait décidé que quelque chose viendrait enrayer cet engrenage si bien huilé...

Je suis à deux cents mètres de mon bureau, à un carrefour. Les rues sont chargées, c'est l'heure de pointe, tout le monde rentre chez lui. A ce carrefour donc, regard à gauche, la voiture s'arrête pour me laisser passer. Regard à droite, la voiture est loin, j'ai le temps de traverser. Sauf que, non, je ne l'avais pas. Le conducteur ne m'avait visiblement pas vue et est arrivé à mon niveau à pleine vitesse. Résultat, il ne freine qu'au dernier moment. C'est inévitable: le choc. Je me fais percuter, voiture contre fauteuil roulant. Voiture: 1 - Fauteuil: 0.

C'est à cet instant très précis, avant le choc, que j'ai vu ma vie défiler sur des secondes qui paraissent des minutes. Pourtant, cet instant, en réalité, est très furtif. Au moment où j'ai tourné la tête à droite et que j'ai vu cette voiture foncer sur moi, j'ai su. J'ai su qu'il était trop tard et que je ne pourrai rien y faire: avancer, reculer, freiner, peu importe, les dès étaient lancés. Je me souviens avoir ressenti comme un vide en moi, comme un trou qui m'aspire. J'ai eu des images plein la tête, les idées se bousculaient. Le temps est comme suspendu... 'Et si c'était la fin ?' 'A qui je manquerai ?' 'Comment mes proches prendront la nouvelle ?' 'Je suis trop jeune, ce n'est pas mon heure !' 'Merde, j'ai peur.'

Et puis, d'un coup, le temps s'accélère, comme si la vidéo avait été remise sur marche. Et là, ça se bouscule. Ma première pensée est de constater que je ne suis pas tombée. Je lève la tête et je vois plein de monde autour de moi. Je suis en plein milieu de la route, de travers. Cela s'est vraiment joué à quelques bricoles près pour que je sois par terre. Je demande un coup de main pour me redresser et cherche à rejoindre le trottoir pour me mettre à l'abri de la circulation. Je suis un peu sonnée.

Je vous passerai les détails sur le conducteur et sa femme qui m'ont insulté et m'ont dit que tout était de ma faute. Bref.

Les pompiers arrivent très vite, à ce moment, très franchement, je n'ai mal nul part, j'ai juste eu très peur du choc. Les pompiers insistent pour m'emmener aux urgences, ils sont obligés de le faire. Trajet en ambulance, mon baptême. Attente à l'hôpital, rencontre du médecin, prescription médicale. 22h, me voilà rentrée à l'appart. Épuisée, je me couche, plutôt chamboulée par les derniers événements...

Le lendemain, là, le décor est tout autre. Je suis complètement bloquée du dos et j'ai des douleurs épouvantables. Fallait s'en douter, c'était forcément trop beau hier... Je fais donc passer mon médecin traitant. Résultat: une semaine d'arrêt de travail, repos maximum en restant allongée le plus possible et pas mal de cachets pour combattre la douleur. Je vous fais la version courte mais j'ai été, au final, trois semaines en arrêt de travail tellement la douleur était insupportable et chaque mouvement juste impossible. Autant vous dire, que mon quotidien a été bien bousculé par tout ça. Plus question de faire passer les auxiliaires de vie aussi souvent que d'habitude puisque chaque manipulation me demandait un effort et une lutte infernale contre cette p***** de douleur.

J'appréhendais beaucoup de refaire cette route à pieds en reprenant le travail mais je savais que c'était une première étape importante à franchir. Comme on dit, quand on tombe de cheval, il faut très vite remonter. Je faisais ces premiers trajets accompagnée par mon homme pour me rassurer. Et puis, un jour, je décide que ça suffit et qu'il faut affronter ça, seule, comme une grande !

Aujourd'hui, si je ressens le besoin de vous en parler, de l'écrire, c'est parce que je pensais cet incident 'classé', et j'entends par là, que mon esprit avait tourné la page, mais j'ai constaté hier soir que ce n'était pas le cas. C'est une blessure encore à vif. Et je souhaite, aujourd'hui, et une bonne fois pour toutes, clore ce dossier, si je puis dire, et le faire appartenir au passé. Hier soir, donc, j'avais rendez-vous avec le médecin missionné par mon assureur pour déterminer si mes blessures liées à l'accident peuvent être considérées comme 'consolidées'. Il s'avère que non, et ce, pour plusieurs raisons. La première raison est physique puisqu'aujourd'hui, plus d'un an après l'accident, j'ai toujours mal au dos, là où avant cela n'arrivait jamais. Et la deuxième est d'ordre psychologique car subir ce genre de choc laisse des traces, je reste angoissée par rapport à cela. Avoir à reparler en détails de tout ce qui s'était passé ce mardi 18 janvier à ce médecin hier m'a fait réaliser que cela m'a réellement beaucoup perturbée au point de ressentir des angoisses et d'avoir les larmes qui coulent sur les joues sans même le vouloir ou le contrôler... Alors, non, je ne suis pas guérie. Et pour cette raison, il sera probablement établi que le conducteur devra me dédommager. J'ai besoin de pouvoir mettre des mots sur les choses et qu'on reconnaisse qu'effectivement, traumatisme il y a eu.

Ce que je retire de tout cela au final, c'est d'avoir pris conscience que tout ne tient qu'à un fil en fait, la vie, le destin... Ce jour là, les conséquences auraient pu être tout autres, bien plus graves. Dramatiques mêmes. Mais aujourd'hui, je suis là, je vais (presque) bien et je me dis que j'ai eu de la chance. Oui, appelons ça, comme ça: de la chance. Comme un signe que la vie m'aurait envoyé pour m'indiquer de plus (ou mieux ?) profiter de chaque instant, de transformer cette vulnérabilité en force, en envie de vivre de belles choses quoi qu'il puisse arriver... Alors, aujourd'hui, à cet instant précis, je dis adieu à ces mauvais souvenirs, à ces souffrances, en les considérant comme partie intégrante du passé, de mon histoire. Adieu, donc.

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Le jour où il est entré dans sa vie...

noreply@blogs-handicap.com (mVmHmE) — Wed, 11 Apr 2012 17:22:48 +0200

Crédit photo: Shannonblue photography.

Voilà plus d'une semaine que je prévois de rédiger cet article. Mais j'ai préféré prendre le temps qu'il fallait pour le faire...

Il faut que je vous raconte une jolie petite histoire qui me tient à coeur.

Alors voilà, c'est l'histoire d'une fille et d'un homme... et d'une rencontre.

Cette fameuse rencontre a eu lieu il y a un tout petit peu plus de trois ans, c'était un jeudi 19 mars (oui, j'aime la précision des faits !). Cette rencontre a mis du temps avant de pouvoir se faire. La fille en question a d'ailleurs cru jusqu'à la dernière minute que ce serait un rendez-vous manqué. En tout cas, ce soir là, 20h30, elle est assise à cette table en train de l'attendre... Cet homme arrive, long manteau foncé, ton enjoué, la joie mais aussi l'appréhension de ce premier vrai rendez-vous. Il s'assoit et là, très vite, les choses s'enchainent, ils commandent un verre. Cette fille est très impressionnée et pas très à l'aise au début. Le regard un peu fuyant, les mots qui ne sortent pas forcément dans le bon sens... En face d'elle, cet homme, plutôt sûr de lui, en tout cas, essayant de la mettre à l'aise. Le charme opère puisque au fil des minutes, elle se détend et se dévoile un peu plus, prenant plaisir aux échanges qu'ils peuvent avoir, se découvrant pas mal de centres d'intérêts en commun. Ce verre se transforme en diner, et les minutes défilent à une vitesse folle au point qu'ils ne voient pas le temps passer. Ils ne se sont même pas aperçus que le restaurant s'est vidé et qu'ils ne sont plus que les seuls clients dans la salle et que le gérant essaie de leur faire remarquer qu'il aimerait bien fermer... Qu'importe, la discussion continuera malgré tout même si ça doit être autre part !

Pour vous parler un peu plus de cette fille, elle est plutôt timide, manque de confiance en elle mais essaie de le cacher derrière son sourire et sa bonne humeur. Elle a vécu une rupture amoureuse très douloureuse après cinq années et a eu du mal à se relever. D'ailleurs, sa vie amoureuse, depuis plus d'un an, est un vrai désastre, elle a enchainé les rencontres foireuses et n'a plus réellement confiance en l'amour. Pourtant, elle se surprend toujours à s'essayer à de nouveaux rendez-vous. L'espoir sans doute. Pourtant cette rencontre, à cette période de sa vie, pouvait être considérée comme la rencontre de la dernière chance d'une certaine manière. Car, elle a décidé, qu'à partir de ce moment là, elle prendrait les choses avec légèreté et qu'il faudrait laisser le destin faire les choses. Que dans la vie tout est question de timing, elle le sait. Ça marche, ça ne marche pas, qu'importe... Advienne que pourra. Le but étant de profiter de la vie !

Revenons donc à cette première soirée. Cette rencontre fût tellement surprenante et envoutante, qu'ils ne se quittent pas pendant trois jours, jusqu'au dimanche fin d'après midi... Il doit reprendre la route, il n'est pas de la même région. Aucune promesse n'avait été formulée avant ce premier rendez-vous. Au contraire. C'est donc de la même manière que se termine cette parenthèse de trois jours. Avec, quand même en tête, avouons-le, un goût de 'pourquoi pas' mais sans grande conviction.

Pourtant, ils se revoient. De plus en plus. Apprenent à se connaitre car ils sont très différents. Ils pourraient être comparés à deux oiseaux sauvages qui vont avoir besoin de s'apprivoiser... Passer du temps ensemble leur fait un bien fou, ils rient, ils discutent des heures entières, le temps n'a plus de limite. Ils se voient replonger à l'âge de leurs quinze ans. Pourtant, à chaque fois qu'il doit reprendre la route, la séparation est douloureuse. Cette fille compte toujours les heures avant les prochaines retrouvailles. Ces deux oiseaux mettent un peu de temps à être sur la même longueur d'onde. L'amour, ce n'est pas simple, on le sait tous. Et cette distance géographique qui les sépare rend parfois la chose encore plus difficile. Mais il faut bien faire avec. Les mois passent, ils sont de plus en plus complices et se connaissent de mieux en mieux au fil du temps. Chacun a plus ou moins trouvé son rythme de croisière, dirons nous.

Parlons un peu plus de cet homme. Il a du caractère et se révèle être très indépendant (beaucoup plus qu'elle au début en tout cas...) Elle en souffrira d'ailleurs énormément au début de leur relation. Mais derrière sa carapace de mâle se cachent un grand coeur et une grande sensibilité. Son truc à lui, c'est le voyage. Elle, à l'inverse, n'a jamais beaucoup voyagé. Ce sera une magnifique opportunité pour eux de se compléter car ils prennent plaisir à parcourir des distances infernales à deux, en voiture, pour rejoindre des destinations de folie comme l'Espagne. Ces voyages les rapprochent et leur laissent des milliers d'étoiles dans les yeux. Ailleurs, ils sont tout sourire et grande joie. Cette fille tombe d'ailleurs littéralement amoureuse de la ville de Barcelone, ils y retourneront à plusieurs reprises.

Il vous manque un détail qui a son importance. Cette fille, elle n'est pas comme les autres, elle se déplace en fauteuil et a une vie un peu différente de monsieur et madame tout le monde. Mais pourtant, en sa compagnie, elle se sent comme les autres. Elle se sent belle, attrapant les instants de vie au vol, profitant de chaque instant de joie qui lui sont donnés... Pourtant malgré tout, la vie est parfois faite de moments plus difficiles. Ils sont amenés à traverser des tempêtes qui parfois auraient pu tout emporter sur leur passage. Mais le temps leur fera dire que cela les a rendu plus forts, plus solides et sans doute plus amoureux. Ce chemin parsemé d'embuches, en particulier face à la maladie, à ce quotidien qui ronge parfois, elle se sent rassurée de le savoir à ses côtés. Même si c'est parfois très difficile et douloureux. Même si cela demande parfois beaucoup de force et de courage. Même si parfois, ils ont envie de baisser les bras. Le fait est qu'Il est là, auprès d'elle pour les bons comme les moins bons moments. Et cette pensée lui réchauffe le coeur et la rend plus forte. Elle se sent capable de tout affronter, de faire des choses que jamais elle n'aurait osé faire par le passé, avant de le connaitre. Voyager, seule parfois, sortir, profiter de petits bonheurs là où ils sont ! De ces bonheurs simples et sincères où tout paraît possible, malgré tout.

Voila désormais trois années qu'ils se sont trouvés et ne se sont pas quittés. Traversant les épreuves de la vie, ensemble. Plus solides et plus forts face à la vie parfois si cruelle mais qui peut aussi être si belle ! L'avenir leur appartient.

Crédit photo: Shannonblue photography.

Cette fille, vous l'aurez probablement compris, c'est moi. Et cet homme, c'est l'homme dont je suis tombée amoureuse grâce à cette fameuse rencontre ce jeudi 19 mars et qui partage ma vie depuis trois ans maintenant. Je suis fière et heureuse de ce qu'il m'a apporté, m'apporte et m'apportera encore. Je me sens aujourd'hui plus 'femme', avec son caractère bien trempé, et suis devenue plus indépendante et fière de l'être. En bref, Merci à toi d'être qui tu es.

♥ ♥ ♥

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J'ai aimé 'Ma vie en l'air'.

noreply@blogs-handicap.com (mVmHmE) — Wed, 28 Mar 2012 16:32:23 +0200

La chaîne FRANCE 4 a diffusé hier soir, à 20h35, le film Ma vie en l’air réalisé par le jeune réalisateur français Rémi Bezançon en 2005.

(J'ai d'ailleurs découvert qu'il avait également réalisé Le Premier Jour du reste de ta vie, film sorti en 2008 que j'ai littéralement adoré !)

Au casting du film, on retrouve notamment Vincent Elbaz, Marion Cotillard, Gilles Lellouche, Elsa Kikoïne et Didier Bezace.

Synopsis:

Yann Kerbec, un instructeur dans une compagnie aérienne qui a une peur panique de l’avion. Cette phobie l’a empêché de suivre la femme de sa vie au bout du monde et Yann n’est jamais parvenu à s’en remettre. Alors qu’il se rapproche de sa voisine et tente d’oublier son ancienne compagne, celle-ci réapparait.

Ce que j'en ai pensé:

Ce film est particulièrement touchant, retraçant le parcours d'un homme-enfant, refusant de devenir adulte. Il vit dans le passé, et en particulier dans le souvenir et la nostalgie d'une histoire d'amour qui a duré trois semaines avec une femme, Charlotte, qu'il ne parvient pas à oublier malgré les dix années qui se sont écoulées depuis... D'ailleurs, toutes ses rencontres tournent assez vite au vinaigre car, selon lui, elles ne lui arrivent pas à la cheville. Jusqu'au jour où il croise le chemin de sa voisine, Alice (jouée par Marion Cotillard, qui est blonde dans ce film), c'est là que tout bascule...

J'ai trouvé ce film très réaliste puisqu'on a vraiment l'impression que les anecdotes et le contexte de rencontres amoureuses pourraient tout à fait nous arriver dans la vraie vie. Une vie amoureuse assez torturée avec le choix crucial entre deux femmes qui font battre son coeur. Pourtant, il faut choisir... En tout cas, c'était très rafraichissant !

La chanson du générique de fin n'a fait que renforcer mon engouement pour ce film à travers la chanson 'Ma vie en l'air' de Jeanne Cherhal qui est très entrainante et donne le sourire.

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Cette photo qui m'a terriblement bouleversée.

noreply@blogs-handicap.com (mVmHmE) — Tue, 27 Mar 2012 17:16:07 +0200

Depuis des années, je range des petites choses (carnets de voyage, lettres, photos, petits objets...) dans une 'boite à souvenirs' que je conserve précieusement dans le coffre de ma chambre. Je ne l'ouvre que très rarement parce que je me dis toujours qu'il y a, à l'intérieur, des choses que je ne veux (peux) pas jeter mais que je n'ai pas spécialement besoin ou envie de voir régulièrement. Tout cela vient du passé. Et donc, lors de mon rangement d'appart, je tombe sur un petit objet, je ne sais pas où le ranger... 'Et pourquoi pas dans ma boite à souvenirs ?' Me voilà donc partie dans ma chambre, j'ouvre cette fameuse boite, ignorée depuis de longs mois. J'y dépose l'objet. La tentation - vous l'imaginez - est trop forte et je ne résiste pas: je fouille. C'est là que j'ai aussitôt regretté ce geste. Une photo. Planquée tout en dessous, cachée sous une pile de lettres et de carnets. Une photo de moi.Sa seule vue me coupe le souffle. Littéralement.

Je vous explique. Depuis une paire d'années, je ne marche plus et ne me mets plus debout. Je me déplace donc en fauteuil roulant électrique. Oui, avant je marchais. Et vous voyez, cette chose là j'ai tendance à l'oublier ou, en tout cas, à ne pas y penser tous les jours. C'est comme ça, c'est acquis. Et sur cette fameuse photo, retrouvée au hasard, je suis... debout. Je ne sais pas vous expliquer pourquoi mais la simple vue de cette photo, de cette fille debout m'a complètement bouleversée. Le souffle court. Le choc, vraiment. Plein de phrases me traversent l'esprit 'C'est moi ?!' 'Putain c'était quand ?' 'La vache, je ne m'en rappelais plus.'

Et très vite, la claque. Pour moi, c'est très clair, j'ai l'impression que ce n'est pas la même vie. Pas la même fille. Pourtant personne ne s'y tromperait: c'est bien moi, on me reconnait bien. Mais je sais au fond de moi, que cette photo fait partie du passé, le mien en particulier. Et mon coeur est triste à cette idée. Il y a la vie 'avant' et la vie 'après'. En tout cas, c'est mon sentiment. Comme une cassure.

Cette photo toujours en main, je ne sais (veux) pas la lâcher. Un simple cliché en noir et blanc m'a projetée presque dix ans arrière. C'est à la fois proche et si loin... Loin parce que je ne me voile pas la face, ce passé est définitivement mort. Cette période de ma vie était très riche en émotions - bonnes et mauvaises. J'étais à l'âge où les moqueries étaient nombreuses et douloureuses de la part des autres. Mais aussi à un âge où malgré tout, tout paraissait possible - aaaaah la naïveté de la jeunesse... Mais cela me parait proche également parce que je ne vois pas les années passer et j'oublie que le temps passe et que cela fait des années déjà que je ne marche plus.

Je ne vais pas vous dire que ma vie aujourd'hui - dans ma situation actuelle - ne me plait pas. Je vous dirais plutôt que le passé m'a rattrapé à travers une simple photo. C'est une partie de moi, de mon histoire que je n'oublie pas, mais il faut avancer dans la vie et se construire au fil des événements. L'important est d'aller de l'avant !

Deux choix s'offraient à moi ce soir là: ranger cette photo bien au fond de la boite, pour l'oublier. Ou alors, au contraire de l'assumer et l'afficher sur mon panneau photos que j'adore croiser chaque jour chez moi. J'ai choisi la deuxième option.

Cette photo fait partie de moi.

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Je suis une patate !

noreply@blogs-handicap.com (mVmHmE) — Wed, 14 Mar 2012 16:51:47 +0100

Comme l'indique mon titre, vous l'aurez peut-être compris, je ne me sens pas bien dans mon corps en ce moment (d'où l'allusion à la patate !). Je me sens grosse et j'ai vraiment envie de perdre du poids. Je sais d'avance que ce n'est pas simple et qu'il faut s'armer de patience. Mais m**** je fais gaffe à ce que je mange depuis deux semaines, j'ai l'impression de passer mon temps à me priver mais rien n'y fait, j'ai l'impression que cela ne sert à rien !

Mon entourage me dit que je suis bien comme je suis, que c'est dans ma tête - peut-être. Mais en attendant, même si c'est dans ma tête, il n'empêche que je ne me sans pas bien comme je suis et que j'y pense tout le temps.

J'ai le sentiment que plus les années passent plus les petits kilos superflus s'installent d'une année à l'autre. Un kilo par ci, un kilo par là et cinq ans plus tard, nous voilà avec dix kilos de trop... Souvent, c'est en retrouvant des anciennes photos de moi que je me fais cette remarque. A chaque fois, c'est la même chose, je me dis que j'étais mieux avant, que j'aimerais redevenir comme ça. Et ça me soule ! Dernièrement, je vous disais avoir fait du tri et remis de l'ordre dans ma garde robe (c'esi ici), et c'est génial ça m'a donné envie de reporter plein de fringues, sauf que pour ça, il faudrait que je perde quelques kilos pour me sentir mieux dedans ou même pour pouvoir rentrer dedans ! L'hiver, c'est bien parce qu'on peut se cacher derrière des épaisseurs de vêtements mais dès que la belle saison approche, les tissus sont plus légers et on se couvre moins donc là c'est tout de suite moins facile de se cacher !

En fait, quand tu es une femme, ben tu penses tout le temps à être bien foutue. Certain(e)s me contrediront je le sais, mais n'empêche que c'est ce que j'ai toujours pensé. Et n'allez pas penser que c'est une pression sociale ou je ne sais quoi. C'est juste moi, toute seule, qui ne me sens pas bien comme je suis. Parfois, je me dis qu'on est condamnée à faire gaffe à ce qu'on mange toute notre vie (et encore j'ai pas encore eu de gosses, qu'est ce que ça va être après ?!) Et parfois, je me dis qu'il y en a marre de toujours faire gaffe, et dans ces moments là, je deviens plus gourmande en priorisant le plaisir... Mais en fait, c'est idiot parce qu'à un moment donné je le regrette toujours !

Que c'est compliqué d'être une femme! Vous ne trouvez pas?

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Ma garde robe va ENFIN pouvoir prendre l'air !!

noreply@blogs-handicap.com (mVmHmE) — Mon, 12 Mar 2012 16:27:00 +0100

Comme l'hiver m'a paru long cette année. Ras le bol des cols roulés, des gros pulls en laine, des collants, chaussettes et compagnie ! Triste période où chaque cm² de peau doit être couvert et caché de peur d'attraper froid ! Et je ne vous parle pas du temps qu'il faut pour se préparer à sortir affronter les tous petits degrés dehors: manteau, poncho, écharpe, gants et... bonnet ! Pfouh, tenue de combat exigée. Et, soyons clairs, ce n'est pas dans cette période que nous sommes le plus sexys nous les femmes !

Aujourd'hui, c'est une renaissance: le soleil brille de mille feux et le ciel est d'un bleu éclatant. Voilà, je revis ! Le soleil est un peu une source d'énergie pour moi... Mes proches vous le diraient: j'ai toujours froid - très froid - et j'en souffre énormément.

Voyant - doucement - les beaux jours arriver, la semaine dernière me voilà prise d'une envie subite de redécouvrir et surtout de ranger ma penderie avec toutes mes nombreuses fringues !

J'ai voulu trier les vêtements par couleurs, ça fait joli et surtout c'est plus pratique pour choisir :)

Je vous laisse imaginer la scène: décrocher un nombre incalculable de cintres avec chacun son vêtement attitré et tout étaler en vrac sur le lit. Bon, sur le moment, ça parait juste insurmontable mais très vite c'est surtout le moyen de redécouvrir plein de vêtements que tu avais oublié depuis l'été dernier ! Et là, c'est bonheur :)

'oh, cette jupe je l'adore !', 'oh punaise cette tunique va trop bien avec !', 'yeah un petit chemisier blanc, trop hâte !!' etc, etc...

Du coup, sans faire de shopping, me voilà comme avec l'impression d'une nouvelle garde robe. Cela fait trop plaisir ! Ce matin, j'ai donc pris soin de choisir ma tenue en conséquence pour célébrer le retour du soleil: pas de col roulé mais bien un débardeur, une robe et un gilet - léger. Tout cela avec un petit collier ras de cou que je n'ai pas pu porter de l'hiver vu que ma nuque était ensevelie sous des épaisseurs de laine... ^^ Y'a pas photo quand il fait beau et qu'on aperçoit le soleil dès qu'on ouvre les yeux le matin, on a forcément de suite plus envie de se bouger les fesses et de s'apprêter !

Et vous, vous avez déjà ressorti les vêtements de la belle saison ou pas encore ?

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Bloguer: comment je suis devenue accro !

noreply@blogs-handicap.com (mVmHmE) — Mon, 12 Mar 2012 10:19:00 +0100

Quand j'ai décidé d'ouvrir et de tenir un blog en Septembre 2011, je ne savais pas vraiment ce qui m'attendait. La seule chose dont j'étais sûre c'est que j'avais besoin d'exprimer certaines choses. Parce qu'il faut que je vous explique un truc: avant vous me mettiez devant un ordi et en 20 min j'avais fait le tour et je m'ennuyais assez vite. Une fois mes mails et f*cebook consultés et quelques tchat sur m*n, ben, je ne savais plus quoi y faire ! Il est clair que ce temps là est définitivement révolu !

Quand on commence à tenir un blog, on se sait pas trop comment s'y prendre, on tatone, on est maladroite. Mes tous premiers articles me font d'ailleurs sourire aujourd'hui. Il faut bien un début à tout ! Il y a des mois de ça, je ne consultais aucun blog, je ne connaissais aucune plateforme.

Très vite, il faut décider quel ton donner à son blog: tendance mode, humeurs, cuisine, ... ? Pour ma part, je l'ai envisagé de suite côté 'humeurs', privilégiant la possibilité de m'exprimer sur des sujets qui me touchent tels que la musique, le ciné et puis mon quotidien un peu particulier... Je le voulais haut en couleurs et en sourires ! Mon but n'est pas que les gens s'apitoient mais bien au contraire de laisser un message positif et optimiste.

Après une autre préoccupation est de faire connaître ce blog. J'ai fais le choix d'en parler d'abord à mon entourage, encourageant chacun à en parler autour de lui si il le souhaite. Mais cela ne suffit pas car il faut toucher un autre public, inconnu, mais tout aussi important ! Il faut donc relayer ce blog sur différents supports comme les réseaux sociaux, les forums ou encore sur le portail féminin Hellocoton . Et c'est sur ce dernier support que se fera la révélation, j'y découvre chaque jour plein de nouveaux articles et de nouveaux blogs, tous plus intéressants les uns que les autres... C'est devenu comme une drogue chaque jour, je me précipite sur les dernières sorties. Je suis aussi au quotidien mes blogueuses 'chouchous'. J'y passe désormais des heures entières, il est loin le temps où je m'ennuyais devant mon écran d'ordi...

Et puis, petit à petit mon blog fait son chemin. Certaines personnes commencent à me suivre régulièrement. Et surtout, je reçois de plus en plus de commentaires à mes articles. Je dois dire que je suis toujours très touchée que les gens prennent le temps de me lire et de réagir. C'était mon but initial: partager avec les autres sur des sujets qui me touchent et me tiennent à coeur. Les encouragements sont nombreux, je reçois également des témoignages d'autres personnes étant confrontées aux mêmes difficultés que moi ou y étant sensibilisées. Je suis en contacts réguliers avec certaines blogueuses ou personnes qui me suivent et je dois reconnaître que ces gens font désormais partie de ma vie... Pourtant je ne les connais pas personnellement ou physiquement, c'est curieux vous me direz ! C'est comme ça, échanger avec chacun à travers les commentaires de mon blog ou carrément en mails privés m'apporte énormément.

Je ne sais pas comment vous expliquer mais écrire sur un sujet sensible comme le handicap, partager avec vous mes témoignages, mes galères et mes joies, voir que les gens se sentent concernés et touchés m'apporte beaucoup de bien être. Je ne sais pas, j'ai l'impression parfois de mieux accepter ma situation, d'avoir moins de mal à en parler, comme si ma maladie ne devait plus être un frein à plein de choses mais plutôt une force, ma force, face à la vie !

Et pour ça, entre autres, je tiens à tous vous remercier. Vous rendez ma vie plus joyeuse certains jours où je n'ai pas la forme ou un petit moral. Je pense à vous et me dis que, pour vous aussi, je dois tenir le coup et me battre !

Aujourd'hui, c'est certain, je ne pourrai plus me passer de la blogosphère, cela m'a ouvert de nouveaux horizons que je ne délaisserais pour rien au monde !

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